تابع قناة عكاظ على الواتساب
في المدارس، نرى من حياة الأطفال ما لا تقوله ملفاتهم. نلمس قلقًا خلف صمت، وحزنًا يتوارى وراء سلوك مرتبك، ونبحث أحيانًا عن سبب تراجع طالب، فنجد أن ما يشغله أكبر من درس لم يفهمه أو واجب لم ينجزه. وحين نحاول التواصل مع أسرته، قد يتقدم سؤال: «من يحمل صك الحضانة؟» على سؤال أهم: «ماذا يحتاج هذا الطفل، وكيف نتعاون من أجله؟».
للإجراءات ضرورتها، وللأحكام القضائية احترامها، غير أن المشكلة تبدأ حين يُختزل حضور الوالدين في وثيقة، ويُعامل الطرف الآخر كأنه لم يعد أبًا أو أمًّا. عندها ينتقل الخلاف من علاقة انتهت بين بالغين إلى حياة طفل ما زال يحتاج إليهما، ويصبح اقترابه من أحدهما سببًا لغضب الآخر، وحديثه عن لحظة سعيدة معه موضع استجواب، حتى يتعلم أن يخفي بعض مشاعره ليحافظ على هدوء البيت.
ينتهي الزواج، وتبقى حياة أنجبها الطرفان معًا. تبقى أسئلة الدراسة والصحة والتربية، ومخاوف الطفولة وتحولات المراهقة، والحاجة إلى من يسمع ويطمئن ويتابع. ولا تختصر هذه المسؤولية حوالة مالية، مهما بلغت ضرورتها، كما لا يكفي فيها أن يعيش الطفل تحت سقف أحد والديه. الرعاية حضور يتجدد في التفاصيل: موعد طبي لا يُنسى، وتعثر دراسي يجد متابعة، وموهبة تجد تشجيعًا، وخوف يستطيع الطفل أن يتحدث عنه دون أن يتحول حديثه إلى مادة في خصومة.
ومن المؤسف أن يتحول صك الحضانة عند البعض إلى أداة إقصاء، أو أن يتخذ الطرف الآخر من عدم الحضانة مبررًا للانسحاب. كلا السلوكين يترك الطفل أمام نقص لم يصنعه. فالحضانة أمانة في الرعاية، واستمرار الأبوة والأمومة مسؤولية لا ينبغي تعليقها على الرضا عن الطرف الآخر. وقد يختلف حجم الأعباء التي يؤديها كل منهما، لكن مصلحة الابن تستحق أن يجدا طريقة عادلة وواضحة لتحملها، بحسب ظروفهما وقدرتهما وما تقضي به الأحكام المنظمة لعلاقتهما به.
وهنا أتساءل: هل نحتاج إلى مقياس للمسؤولية الوالدية بعد الطلاق؟ مقياس مهني يرصد الرعاية التعليمية والصحية والدينية والاجتماعية والمالية، ويطرح أسئلة تتصل بحياة الطفل فعلًا: من يتابع دراسته؟ من يحضر عند حاجته؟ من يلتزم بنفقاته؟ من يدعم علاقاته الآمنة؟ وكيف يتعاون الطرفان في القرارات التي تخصه؟ والأهم: هل يحميانه من خلافاتهما، أم يستدعيانه في كل مرة ليكون شاهدًا أو رسولًا أو حكمًا بينهما؟
تستحق هذه الفكرة أن تتبناها الجهات المختصة بالشراكة مع التربويين والمتخصصين في الإرشاد الأسري؛ لتكون أداة تكشف مواطن التقصير وتوجّه المساندة. ومن الضروري أن تراعي اختلاف الظروف والقدرات، وألا تساوي بين غياب يختاره صاحبه وغياب تفرضه عوائق أو ممارسات إقصائية. قيمتها في أن تقود إلى خطة رعاية واضحة، يستطيع كل طرف أن يعرف من خلالها ما عليه، وتجد الأسرة مساعدة مبكرة قبل أن تتراكم آثار الخلاف على الأبناء.
وللمدرسة دور مهم في هذه المساحة. فهي تتابع تعلم الطفل وعلاقاته وسلوكه، وقد تلتقط حاجته إلى الدعم قبل أن يستطيع التعبير عنها. ومن واجبها أن تتعامل مع أوضاع الأسر بوعي ومهنية، وأن تنظم تواصلها وفق الأنظمة والأحكام القضائية، وتحفظ خصوصية الطفل، وتمنع انتقال الخصومة إلى بيئته التعليمية. فلا يصبح تسليم تقرير أو حضور مناسبة مدرسية ساحة نزاع، ولا يُطلب من الطالب أن يشرح خلافات أسرته حتى يحصل على ما يحتاجه من رعاية.
وحين ندعو إلى تعاون الوالدين، فإننا نعني تعاونًا يحفظ الأمان والكرامة، ويراعي الحالات التي تستوجب حماية الطفل من الأذى أو تقييد التواصل وفق ما تقرره الجهات المختصة. أما حيث يكون التواصل آمنًا، فمن حق الطفل أن يحب أباه وأمه دون شعور بالذنب، وأن يفرح بلقائهما دون خوف، وأن يحتفظ بمكانته ابنًا عزيزًا على كليهما.الأبناء لم يختاروا زواج والديهم، ولم يختاروا انفصالهما، وليس من العدل أن يتحملوا فاتورة الصراع بعده. وقد يتعذر على شخصين أن يكملا حياتهما زوجين، ويظل في وسعهما أن يحسنا التصرف والدين. وهذا يحتاج إلى وعي يسبق الغضب، وإلى اتفاقات تُحترم، وإلى إدراك أن استقرار الطفل أولى من الانتصار في خصومة. فالمسؤولية الوالدية تظهر كل يوم، حين يطمئن الابن إلى أن خلاف أبويه لم يجعله أقل حبًّا، ولا أقل رعاية، ولا وحيدًا بين بيتين.
In schools, we see aspects of children’s lives that their files do not reveal. We sense anxiety behind silence, and sadness lurking behind confused behavior. Sometimes, when we search for the reason behind a student’s decline, we find that what occupies them is greater than a lesson they didn’t understand or an assignment they didn’t complete. When we try to communicate with their family, a question may arise: “Who holds the custody certificate?” overshadowing a more important question: “What does this child need, and how can we collaborate for their sake?”
Procedures have their necessity, and judicial rulings deserve respect, but the problem begins when the presence of parents is reduced to a document, and the other party is treated as if they are no longer a father or mother. At that point, the conflict shifts from a relationship that has ended between adults to the life of a child who still needs them, and their closeness to one parent becomes a reason for the other’s anger. Talking about a happy moment with one parent becomes a subject of interrogation, until the child learns to hide some of their feelings to maintain peace at home.
The marriage ends, but the life they created together remains. Questions about education, health, and upbringing persist, along with childhood fears and adolescent transformations, and the need for someone to listen, reassure, and follow up. This responsibility cannot be reduced to a financial transfer, no matter how necessary it may be, nor is it enough for the child to live under one parent’s roof. Care is a presence that renews itself in the details: an unforgettable medical appointment, academic struggles that receive follow-up, a talent that finds encouragement, and fears that the child can talk about without their words becoming material in a dispute.
It is unfortunate that for some, the custody certificate becomes a tool for exclusion, or that the other party uses the lack of custody as an excuse to withdraw. Both behaviors leave the child facing a deficiency they did not create. Custody is a trust in care, and the continuation of parenthood is a responsibility that should not be suspended based on satisfaction with the other party. The extent of the burdens each carries may differ, but the child’s interest deserves that they find a fair and clear way to share them, according to their circumstances, abilities, and the rulings governing their relationship with the child.
Here I wonder: Do we need a measure of parental responsibility after divorce? A professional measure that tracks educational, health, religious, social, and financial care, and poses questions that truly relate to the child’s life: Who follows up on their studies? Who is present when they need help? Who commits to their expenses? Who supports their safe relationships? And how do both parties collaborate on decisions that concern them? Most importantly: Do they protect the child from their conflicts, or do they call upon them each time to be a witness, messenger, or judge between them?
This idea deserves to be adopted by the relevant authorities in partnership with educators and family counseling specialists; to be a tool that reveals areas of neglect and directs support. It is essential that it considers the differences in circumstances and abilities, and does not equate a chosen absence with one imposed by obstacles or exclusionary practices. Its value lies in leading to a clear care plan, through which each party can understand their responsibilities, and the family can receive early assistance before the effects of the conflict accumulate on the children.
The school has an important role in this space. It monitors the child’s learning, relationships, and behavior, and may detect their need for support before they can express it. It is their duty to handle family situations with awareness and professionalism, to organize their communication according to regulations and judicial rulings, to preserve the child’s privacy, and to prevent the conflict from spilling into their educational environment. Submitting a report or attending a school event should not become a battleground, nor should the student be asked to explain their family’s disputes to receive the care they need.
When we call for parental cooperation, we mean cooperation that preserves safety and dignity, and takes into account cases that require protecting the child from harm or restricting communication as determined by the relevant authorities. Where communication is safe, the child has the right to love both their father and mother without feeling guilty, to enjoy meeting them without fear, and to maintain their status as a beloved child to both. Children did not choose their parents’ marriage, nor did they choose their separation, and it is unfair for them to bear the cost of the conflict afterward. Two people may find it impossible to continue their lives as a couple, yet they can still act responsibly and ethically. This requires awareness that precedes anger, agreements that are respected, and an understanding that the child’s stability is more important than winning a dispute. Parental responsibility manifests every day when the child feels assured that their parents’ conflict has not made them less loved, less cared for, or alone between two homes.
